Lectores

sábado, 31 de diciembre de 2011

Brindemos por los finales, no por lo comienzos.

Ahí está el 2011 haciendo sus maletas. Puedo percibir su entusiasmo por partir, de hecho se reducía a un tiempo que se asimilo cortamente. En ese sentido, podríamos decir, que " paso volando".
Vivimos cosas buenas, malas, más o menos, de todo un poquito, con decir que hasta agridulces. No faltaron los amores, las desepciones, las promesas que hicimos, que nos hicieron y que se reducieron a una pérdida de palabras, porque no fueron más que eso. Tampoco faltaron las sonrisas, momentos con los amigos, instantes en los que sentistes que tu alma tenía escalofríos, recuerdos del pasado, reencuentros, abrazos, personas que te dieron las palabras justas en un momento preciso, momentos en los que querías una solicitud de suicidio, de coraje, de falta de valentía, de miedo absoluto, de rencor, de locura, algo que nunca falta en la vida.
Particularme este año para mi fue el inicio de mi búsqueda de algo más dentro de mí. Fue el descubrimiento a mi pasión por la escritura, mayor interés por el canto, habilidad dibujando, y una debilidad por la música clásica. En momentos me decía a mi misma: Estas en todo!, y soltaba una carcajada.
Estas ganas de dominar tantos talentos, es para mantenerme ocupada en cosas, que me llevan a ser más autosuficiente, y capacitada para enseñar a otros. Siempre tengo ese deseo de dar de mi a los demás de alguna manera. Con un talento a veces se logra a sorprender a las personas, de mejor manera que con un regalo que compres en una tienda.
Ustedes me hicieron más sensible, me motivaban a darles algo de mi, a compartir con ustedes de mi esencia, mi vida, pensamientos, momentos. Esos comentarios que pude hallar todos esos días al entrar, dibujaban una sonrisa en mi rostro. Las miles de visitas, a pesar de mi poca experiencia, de mi primera vez en este enorme cuaderno público. Ustedes volvían y volvían a visitar. Gracias, muchas gracias, desde lo más profundo de mi, estoy agradecida grandemente. Son maravillosos!
Para este año nuevo, les deseo mucha felicidad, salud, capacidad de resolver los problemas, sin importar la cantidad, porque somos felices cuando apartamos esas piedras de nuestro camino, sin importar lo pocas o muchas, pero al hacerlo siempre, sin fatigarnos, y caer ante ellas.
No esperemos que hayan pocos, o ningún desafió para ser felices, porque el momento es ahora mismo, sin importar lo que este pasando. Sonriamos a costa de todo. Aprendí que es difícil, pero si se puede. Si yo que a veces me creo una pesimista empedernida! tu también puedes. Pero no evites las lágrimas, porque a veces te sanaran por dentro. Suelta las que tengan valor, las de felicidad, las que hacen falta para desligarnos de un tormento, pero reserva para siempre las de cocodrilo, porque no sirven de nada.
Recibe este nuevo año, con los brazos abiertos, y el pie derecho, con una sonrisa en el rostro, y recordando que no empieza una nueva vida, sino la oportunidad de mejorarla.
Y el favor que les pediré, es que pidan por mi, para tener mayor inspiración este año, en mis escritos.

miércoles, 28 de diciembre de 2011

Tarde de visita a una exposición ♥

Hace unas semanas fui a una exposición de cuadros, y en particular tres de ellos me gustaron mucho, y sobretodo por su simplicidad,aunque al estar frente a ellos, se puede detallar mucho más.

Este primero, me gusto por su simplicidad, la combinación de colores y por ser algo abstracto.


Este segundo me gusto, porque siempre me atraen cuando muestran belleza en una persona morena.
Por cierto, se me vinieron estos pensamientos a la mente, y los escribí en mi agenda:
Más allá de la mediocridad de la humanidad, existe la belleza palpable de una mujer de lienzo obscuro.
Existe en su mirada ese brillo que revela una historia profunda, que marca hoy en día una distinción que ha sido vista con el pasar de los años.




 Este tercero me encanto, por tratarse del celebre personaje de muchos en nuestra infancia "Mickey Mouse" . Hasta los pitufos aparecen coleados por la esquina izquierda.


(Las fotos las tome desde el móvil, así que sorry, si están algo chorecas, osea volteadas) Y pues mi intención fue mostrar algo diferente.

La mariposa de encontre aquel día.

No todos los días me encuentro una linda mariposa. Me viese encantando enfrascarla, pero para que? así solo le daría venida veloz a su muerte. Ojala yo pudiese ser tan libre como ella, pero yo misma me encarcelo entre opiniones, y en el intento de los demás por hacerme sentir triste, haciendome pensar que no puedo volar alto, que no pueden extenderse mis alas, que gritan entusiasmadas, por volar sobre nuevos terrenos. ♥

Esa niña que fuí.

No puedo detener el hecho de que crecí, de haber dejado atrás mi infancia. Imposible volver a ser aquella dulce, ingenua, alegre niña, que lograba lo que se proponía, porque hasta ese momento no existían barreras, y solo con ganas se alcanzaba lo propuesto. Fui muy afortunada, porque fui feliz. Tenía amigos, que aun conservo, aunque ya no sigue intacto el mismo vinculo, pero no por mi, sino porque el tiempo nos cambio, pero sigo pensando que las puertas de mi corazón siguen abiertas para aquellos que supieron hacerme vivir momentos, que son imborrables, porque aunque ya pasaron, al recordarlos me viene la nostalgia, pero esa sensación de felicidad, que me atrapa, pero luego caigo en cuenta, que solo fue eso, un adorable recuerdo.
En parte soy esa misma niña, pero un poco más crecida,  con miles de problemas, con la pérdida de esa luz en mis ojos, que indicaban la felicidad que embargaba mi alma, con esa facilidad de pasar de llorar  un segundo, para el otro estar sonriendo. Antes me preocupaba aprender a dibujar bien,  no hacer la letra "s" al revés, por que fuera mi amiga al colegio para hablar sobre lo que seriamos de grandes, por tener toda la tarde para jugar muñecas, por no olvidarme de ver mi comiquita preferida, porque el abuelo tuviese ánimo de contar las historias de fantasmas, entre muchas cosas, que me sacan una sonrisa hoy en día.
Aunque fui una niña feliz, a pesar de que nunca tuve a mi papa conmigo, nunca disfrute de jugar con el, de vez en cuando se me sale una que otra lágrima porque hoy en día quisiera estar más en aquel tiempo, que en este. A medida que he crecido, más heridas he tenido.
Al crecer, ya no te dibujan cositas lindas, sino que te dicen, y son claros con lo que sucede en la realidad. Tienes que mostrarte maduro, y vienen más responsabilidades, que te ocupan el tiempo, pensando en el futuro, y en lo que más adelante vendrá.
Decido reír como antes, ver todo posible, disfrutar al máximo cada momento, que al presentir que correrán mis lágrimas, secarlas antes de tiempo, y recordar que merezco ser feliz, y llenar de optimismo la vida de mis seres queridos.

sábado, 24 de diciembre de 2011

El amor, nunca debería ser error.

Se debe sentir terrible, que alguien te ame, y no puedas corresponderle, porque tus sentimientos se quedan cortos. Es triste romper un corazón sin querer, y más sabiendo que odias a los que son expertos en ello. Busca en lo profundo de ti, la sinceridad, que traerá las palabras dulces, pero precisas, para sentir que estuviste bien, y que no fuiste cruel, con alguien de frágiles sentimientos por ti. Así mismo, no ignores el amor, porque tarde o temprano alguien a quien creas amar, te ignorara. El karma no olvida nada, el hace bien su trabajo.No vendra a devolvernos lo mismo, no por no amar a alguien, sino cuando realmente tenemos culpa de que alguien se haya hecho mil y una ilusión, y cuando desechamos a alguien, sin importar lo que puede estar sintiendo, y sabiendo que tenemos parte en ese dolor. Más alla de aceptar a una persona, que no debería ser el hecho, si no existe amor de nuestra parte, deberíamos al menos tener la mayor cautela para no profundizar más el dolor.  Y si, puedo decirlo con firmeza, y  con  voz de experiencia.

Eres más, que mis crush ♥

Es demasiado tarde para lamentos, y menos que menos cuando me he enamorado, y lo que cada día puedo vivir al imaginarte, es un sentimiento que me invade de felicidad. Mi rostro lo dice todo. Me la paso disimulando sonrisas, que no me piden permiso, y que simplemente quieren ser vistas.
Quisiera saber que se siente, tener tu querer solo para mi. Tan solo quiero, tan solo deseo. No puedo hacer nada más,estoy limitada.
No soy quien deja el miedo, sin importar que arruina, y le da triunfo a sus emociones, y que luego estas se rían de mi. No sirvo, para verme hacer el ridículo a mi misma. Aunque tu estés ahí, para hacerme superarlo, me niego rotundamente, porque ya traigo otra idea en mente, y no es lo que piensas.
Ni en sueños, mi mano y la tuya se tocan. Llega una silueta obscura, que dice llamarse miedo, y nos separa.
Mis sentimientos, no son impermeables ante las tormentas del corazón, ni antes las desepciones del amor. Amando sola, me he dado cuenta, lo que debe sentir otra persona estando en mi misma situación, y se me arruga el corazón. No me cabe en la mente, ni en el corazón el dolor y la idea de sufrir cuando estas entregando todo de ti a alguien, que ni siquiera se da cuenta. De alguien que te ve tan distante,que de manera absurda dice quererte, pero sabes muy bien que no es así. Me hice experta, en reconocer lo que es querer ,lo que es amar, y no es lo mismo. Duele cuando en medio de un abrazo amistoso, mi corazón pide a gritos amor, mientras me estas dando de tu querer.
Cuando amas suspiras con un abrazo, y sin intención de disimular. Cuando amas tan solo lo quieres en tu vida cada momento. Cuando amas muchas veces dejas de ver el cariño que otros te ofrecen, solo porque te preocupas en que esa persona te este correspondiendo. Cuando amas, ya tus sueños tienen dueño, y una temática. Cuando amas vives siempre queriendo dar lo mejor de ti, e incluso te vuelves una mejor persona. Cuando amas, lo que haces tiene sentido. Cuando amas, solo quieres que tu amor se vea recompensado. Cuando amas, esperas que te amen, en este caso, que el te ame.
Quien me dice que valor tienen las noches que sueño contigo, que mi pensamiento solo te retenga a ti, restándole importancia a lo demás, que a veces parezca estar fuera de este mundo porque me pierdo imaginandome contigo,  que quiera hacerte saber que me importas y mucho, que simplemente en mi corazón ya estés ocupando un lugar, sin estar consciente de esto? Solo quisiera saber, que este tiempo no lo he perdido en vano. Que cayéndome a mentiras, tu me quieras como yo. Dejame soñar lo que podría ser lo nuestro.


La única opción que te brinda la tristeza.

Cuando crees que llorando te hallaras a ti mismo, pero solo encuentras un precipicio de recuerdos, que solo te llevan a hundirte y arrepentirte a tal punto, que terminas pensando que toda tu vida ha sido un caos, y que no hay vuelta atrás. No habiendo espacio para que se presenten en tu mente las imagenes, de las cosas que puede decirse que disfrutastes, y que te hicieron feliz. Por más que busques algo, que tu crees que pudieses encontrar, no lo hallas, porque realmente no hay nada que buscar. En la vida no se pierden partes de escritos de lo que has vivido. Solo en tu memoria se traspapelan, pero en realidad el destino tiene bajo llave todo lo que has sentido, pensado, hecho o dejado de hacer, y obviamente tambien lo que viene por vivir, aunque tu juegas mucho en ello.
Cuando te encuentras en tal situación, le haces de oidos sordos a todos los consejos que han podido darte, porque aun así cuando hayas entendido que en la vida es mejor levantarse y seguir, que ponerse a llorar, sientes la obligación, y tu cuerpo y todo de ti, anuncian un mar de lágrimas saladas, que en determinados momentos aclaran los paisajes obscuros y dan mejor vista hacia el horizonte de la vida.

Navidad♥

Siempre cuando llega diciembre, surge una especie de cambio, y una perceptiva de mostrarnos más motivados a demostrar cuanto queremos a nuestros seres queridos, a conocidos, con los cuales compartimos en el diario vivir, e incluso a personas que no conocemos. El corazón se nutre de amor, y reboza tanto de este, que surge la necesidad de compartirlo con quien lo necesite. Para los niños la navidad, es maravillosa, porque están llenos de ilusiones, y aunque los regalos le parezcan la espera más anhelada, creo que llegan a ser ese reflejo en los adultos, de lo que algún día ellos fueron. A medida que uno crece, se van perdiendo ese tipo de ilusiones, que son como una fantasía que le da un significado mágico a la navidad, pero con el tiempo se llega a apreciar el verdadero valor e importancia de compartir con la familia, de experimentar esa sensación de que podríamos conservar ese sentimiento por el resto del año.
El sentimiento para muchos, se desvanece, e incluso muchos ni llegan a sentirlo. Es bonito, poder dejar los prejuicios, no solo en está época, sino durante todo el año, respecto a el decir, y más que nada, demostrar con hechos el cariño que tenemos por otros. No, nos podemos  conformar con creer que ellos lo saben, porque puede que no estén seguros de eso.
Particularmente siento una necesidad, de decirle a mis seres queridos que los amo, aunque a veces se me hace algo difícil, con uno que otro, pero tengo como meta vencer ese miedo. A veces se da, porque esas personas se muestran algo duras, algo cerradas a estas acciones afectuosas, pero pienso que no habrá nada mejor que sorprenderlos con un abrazo fuerte, y tierno.
La navidad, es más que todo para agradecer las cosas que tenemos, y tener en nuestro corazón ese sentimiento de agradecimiento por nuestra familia, y que eso nos lleve a compartir con todos ellos, y también a dar amor a quien este falta de el.
Cuando supe la verdad en realidad a lo de santa estaba en quinto grado, y eso le resto mucha gracia a las navidades, porque pensé que estaría bien fingir que ya no sabía quien compraba los regalos, pero más adelante pude disfrutar de los momentos de calidad, sin darle la importancia con respecto a regalos, porque al final de cuenta lo material termina ya por no gustarnos, pero la familia siempre debe tener ese valor, porque aunque no este con nosotros, se llevan en el corazón.
Feliz navidad, a mis maravillosos seguidores, y lectores ♥ Disfruten mucho, y si quieres a alguien, no dudes en hacerlo saber de la mejor manera.




viernes, 23 de diciembre de 2011

He aquí yo aquí.

Cuan agradecida me siento por sus visitas, mi corazón reboza de emoción a causa de tal hecho. Miles de gracias. Todos me han llevado a tener mayor motivación en lo que hago.
Ya estamos en navidad, de hecho mañana se dira: Feliz navidad!
Me haran falta varias personas, que siempre estan conmigo en está epoca, pero disfrutare al máximo con mis más cercanos familiares. Les deseo a todos días especiales, y que mantengan ese amor durante todo el año, para con sus familiares. ♥
Este no fue el mejor momento para dirigirme a ustedes, porque mi ser está embargado de tristeza, pero lograre estar bien. Gracias, por está oportunidad, de abrirme sus corazones, y otorgarles de su tiempo a mi trabajo.

Dispuesta a lo indispuesto del amor.

Ahora más que nunca quiero ser paciente en esperarte. Se que todo toma su tiempo, y el tuyo y el mio aun no se ha concretado. Nunca antes, me sentí tan dispuesta a entregarme a la espera, que en el peor de los casos podría ser eterna. Me confié, y el amor atravesó mi puerta, cuando yo creía estar superando una vieja perdida.
Se limpiaron rincones llenos de obscuridad, que de vez en cuando me causaban vacíos, y lamentos. Se adorno de esquina a esquina con flores primaverales, con el perfume de estas, y a su vez de las rosas que florecieron donde nacen los sentimientos. Se empezó por escuchar una sinfonía, junto con violines que le dedicaban melodías a mi alma. También emigraron mariposas, a mi, que al tenerte cerca revolotean con alegría y mostrándose traviesas, y aceleran que se enciendan mis mejillas, que mis labios quieran pronunciar palabras, que al instante toman tiempo en ser codificadas. Me encuentro enredada de pies a cabeza, de ilusión.
El tiempo, dirá que pasara, causara estragos, o dará empujones para que se cierre una historia, inicie otra, o pase lo que pase. Por ahora quiero vivir, sentir día a día esto que siento, hasta que este.

Asi fue que murio mi corazón.

Ya no quisiera escuchar la misma canción de siempre, con la que mi desolación se vuelve más gigante. Aquella que cuando escucho se filtra en mi corazón, y me provoca lanzar el reproductor al vació.
El mundo no se acondolese con mi dolor. Diría que todo me es aun más cuesta arriba. Que sonreír es como donar un corazón roto, que colapso de tanto desamor, y el que su dueña decidio dar, para que alguien lo llenara de amor.

lunes, 12 de diciembre de 2011

No existe distancia. Solo una barrera.

De aquí a la otra esquina del mundo, al centro más poblado, al rinconsito más obscurso, a la cueva más lejana, al país que aun no existe, no habrá quien me haga desistir de este amor. Estás lágrimas, que corren por mis mejillas, son reflejo de lo fuerte de este amor, que me haces sentir. Yo te quiero solo a tí, y si te amo es solo mi problema, y de nadie más. Es mi lucha, que tengo pendiente por vencer. Si te unes a luchar, ya no habra porque pelear, porque mi objetivo de guerra eres tú, ayer hable con mi corazón, y te pidio como rescate, o si no se suicida. Colaborame un poco, y hazme feliz la vida, cada día que me queda.

Merezco amar, a quien eligio mi corazón.

Siempre he sido un objeto frágil en el amor. Más ahora, me siento débil, con todo y esas cuantas ilusiones que me hago, pero que no alimento del todo, porque ya he vivido mucho, sin que nadie sepa. Te creen a veces tan diferente, tan cerrada, y por lo tanto determinan que no puedes amar a nadie. Muchos dicen, que los calladitos, se comen el mundo, pero refiriendose en un aspecto negativo, pero defiendo el hecho de que a veces tienen mucho que pensar, mucho que sentir, mucho que dar, y estan más aptos para analizar una situación.
Te creen tonto, por a veces reservarte opiniones para sí, cuando en realidad podías ser cruel al decirle lo que ellos son, como resultado de observarlos detenidamente. Me he cansado, de los comentarios a mis espaldas, de los que conviven conmigo a diario, o casi toda una semana. Nunca les falta, una critica que hacer, y se consideran con la autoridad de decirte lo que se les venga, y de creerse sabios. No entienden de mis sentimientos, de mis pesares, aunque con esto no quiero invitarlos a vivirlos o a sufrirlos conmigo, sino solo les pido contemplación. Paren de cuchichear de la vida de los demás, ellos no están para acatar los derechos que tu crees tener sobre ellos para hacerlos sentir diferentes, raros y excluidos de los sentires humanos. Quiero amar, dentro de las reglas que me fije. Quiero ser feliz y de verdad, sin creer en la misma felicidad equivocada del mundo.


No siempre evites, una lágrima. Tambien sanan.

A veces no se le puede prohibir la rienda suelta a esas lágrimas atrapadas en la mirada, porque de alguna manera tienen una fuerte conexión con el corazón que herido se encuentra, en mil pedazos, y que por más que intentes construirlos, se rompera más, y resultara incompatible con los demás pedazos, debido a que siempre hacen falta lágrimas saladas, que en su transcurso se vuelvan dulces, y puedan reparar aquel corazón y aclarar aquellos sentimientos que perdidos estaban entre uno de esos miles de trozos.

sábado, 10 de diciembre de 2011

Tarde lluviosa.

La lluvía me remoja los sentimientos, y deja esa sensación de humedad en mis labios, aunque estan totalmente secos, y muertos de sed. Ellos tambien sufren, por no poder estar junto a los tuyos.
Se suspenden algunas gotas encima de mí, aunque apresuro el paso, e intento abrigarme. Logro respirar nostalgía, empiezo a sentir, y gozar la soledad en mi. Me creo sentir invisible, pero percibo miradas encima de mí, y son de esas pesadas, que irritan a cualquiera.
Te arrastro hasta mi, con el pensamiento, y junto con esa ilusión que se viste de sedas. Te imagino detrás, y con ansias de estar a mi lado, y que disfrutemos o huyamos de está tarde, que promete un sin fin de gotas que no pararan de caer. Ese instante en el que imagino todo, se resume a un segundo, y me reitero de que la realidad es que estoy sola, y como una tonta que solo imagina sus momentos a conveniencias, como resultado de tantas noches perdidas leyendo libros, sin parar, que solo te ponen trabajar la imaginación a millón.
Logro  palparte en mi, a pesar de que realmente no estes cerca, si no a cierta distancia. La brisa suelta su aire frio, capaz de penetrarme en la piel, y de obligarme a extranarte en sobremanera.  
Ligero deseo de aproximarme a llegar a acariciar mi almohada, y reconocer que hay rastros de lágrimas saladas, de aquellas noches en la que mi resignación se hace grande, y quisiera cortarme toda ilusión.
Ruego, que venga morfeo a llevarme entre sus brazos, y me entregue a ese mundo que creo cada noche, cuando antes de irme a dormir, solo deseo estar junto a ti, y sentir tu respiración, los latidos imaginarios de tu corazón que creo escuchar, tus palabras en volumen más real, y con ese toque de ternura que nunca falta en tus palabras dirigidas a mi.
Esas tardes lluviosas, que me llevan a extrañarte, al grado de llorarte, de querer abrigarte en mis brazos, el sentir de tus labios abandonados, el suspiro de tu aroma, el sentir del paisaje y la música alrededor de el, si estás tu.
Sin duda, la lluvía me arropa de melancolía de píes a cabeza.

Este mundo está al reves.

A veces tratas de ver todo de mejor forma, y sigues mirando, y te detienes en escenas tristes, que causan lastima, o tan solo tristeza o dolor. Algunos, te hacen ver como fuera de espacio y lugar, porque los ciega una barrera que no les permite darse cuenta, que tienes más pasos de realidad y sensatez que ellos. Negaras, que ya el " te amo" ya no tiene verdadero valor, a menos que te fajes a demostrarlo, a que ya ni la amistad, el amor, la familia se está dejando de lado, junto con valores que vayas a donde vayas te son esenciales. Y que me dices de la insensibilidad, por aquella gente que está en las calles, que mueren de hambre, que quisieran tener una casa por lo más humilde que sea para vivir dignamente?. Que de la discriminación, por los que son diferentes, entre personalidades, razas, intereses, o lo que lo que marca su origen o esencia?. Podría quedarme por más tiempo, recalcando lo que hoy en día pasa, pero no quiero perder horas de sueños, y lucir lindas ojeras, simplemente porque no va a servir de nada, porque todo seguirá igual. Y aparentemente esto podría ser egoísmo? No! sin duda que no! Porque aquí todos sabemos como está el mundo. De seguro, si no colaboramos con estas acciones que conducen a futuras desgracias, ten por seguro que todos podríamos ser una pequeña luz, que entusiasme a un cambio masivo.

Libros y sueños en mi estante.

Por más que  quiera, siempre ahí estarán los pares de libros, que me sumergen en ese mundo, que yo logre entender y conocer, y que de hecho son parte de mi vida. Crecí entre ellos, mientras podría haber estado conversando con mis padres, o mis abuelos, pero ellos no tenían ese tiempo para mí o todo el que yo viese querido o necesitaba en esa etapa,aunque diría que ahora ni siquiera eso existe. Ya crecí, al menos mi estatura, que a pesar de no ser la más alta, denota cierta madurez de mi parte, y como que si les hace pensar a mis mayores, que ya no me interesan las historias de fantasmas, y todas aquellas historia en las cuales iba con imagenes formando en mi mente, mientras les escuchaba. Siempre y desde pequeña, me encanto adentrar en ese mundo de cuentos, y tal vez mientras otros jugaban, yo leía un cuento de la niña de los cerillos, y que era muy largo, como para leerlo alguien de mi edad, con solo 6 años. Mi infancia además de anidarse en cuentos, fantasías, brujas, princesas, y todas aquellas, también se anido en tantas amistades, de esas bonitas, de las que uno se le viene a la mente todo lo vivido. Cuando niña, nunca me preocupe realmente por nada con el grado, de las preocupaciones de hoy en día. Un toque de nostalgia, maquilla aquel suspiro, con el que me reafirma lo que soy ahora. Me siento la misma niña, pero algo cambiada físicamente, pero siempre en ese mundo subjetivo, en el que sueño, en el que me inspiro en todo lo que me rodea, y ahora bien, si antes leía lo de otros, ahora comparto mis pensamientos con otros. ♥

martes, 29 de noviembre de 2011

Máscaras van directo a la basura!

No tendrás toda la vida para fingir ante los demás ser alguien que no eres. Terminaras por quedar cansada de mentir. Te quejaras a solas, mientras reconoces a quien ocultas. Mirate al espejo, limpia todo maquillaje, tanto físico como emocional, desnuda tu personalidad, la que realmente posees. No reprimas tus sonrisas, no tengas miedo a decir algo tonto, a caerle mal a alguien, a ocultar esos defectos de naturaleza que de alguna manera te hacen única y especial. Si, algo he aprendido es que hagas bien o mal, siempre le terminas cayendo mal a alguien. Para que pretender ser alguien más? Para que hacerte creer que te gusta hacer algo, que solo haces porque te diste cuenta que es el único túnel por el que encuentras aceptación?. Solo te queda responder los porques, y quererte más de lo que que aparentas. La vida, bien puede parecerte corta o larga, así que aprovechala bien, porque arrepentirse no ayuda de nada. Más te arrepientes de lo que no haces, que de lo que hicistes. Siempre habrá quienes te quieran, acepten, y en especial alguien que te ame tal y cual eres.


♥ Explicame que es esto? No seamos tontos, es amor.

Desde que supe de tu existencia, me cautivastes el primer instante,y desde ahí sonrío, te extraño, te sueño, te anhelo, te pienso, te imagino abrazándome, te pongo como protagonista de mis sueños, canto pensando en ti, deseo tenerte cerca, me sonrojo si estas cerca, experimento un estraño miedo a no saber de ti, tu nombre me es especial cuando lo escucho, lloro en las noches pensando que tu no sientes lo mismo, que es imposible que yo te produzca un sentimiento. Aja ya entiendes?. Aja! pero dime que es todo esto? porque todo tiene relación contigo?.
No te cegues ahora, no te cegues en algo que si no lo ves, puedes causar tanto daño. No te cegues en algo que existe, que cada día crece, que siente, que se alimenta de algo que a veces le cuesta conseguir, de algo que te pertenece!
Seamos niños, que saben lo que siente el uno al otro, que no tienen miedo de quererse, que juegan al amor, que juegan a amarse, a pensarse, a prometer algo que cumpliran, y que no dejaran que nada rompa esa promesa.
Desde que te conocí me trago el orgullo, muestro lo que siento, solo que no soy tan precisa, porque considero que ya dicen mucho mis acciones, pero aun así sigues sin darte cuenta.
Hace mucho tiempo, experimento lo que se siente querer poder abrazarte, asesinar la vergüenza, el que dirán de los demás, y el deseo de simplemente querer poder apoyarme en ti, cuando estoy triste.
Aunque estando contigo, seria para reír, porque solo soy triste por el motivo de no tener idea, que tiene en mente tu corazón, que tipos de sentimientos experimenta.
Solo quiero que sepas, que mi corazón tiene las puertas de par en par, para cuando te des cuenta de algo que no esperabas, pero de lo que te asegurastes. Te aviso, que todas las noches, a la misma hora, bueno aunque a veces más tarde que otra, te estaré esperando para recibirte en mis sueños. Me quedo con un montón de ganas, por hacerlos realidad a cada uno de ellos, pero claro, estando tu ahí conmigo.

Mi amor, Te amo.

Cuanto quisiera tenerte aquí a mi lado, escuchando está dulce melodia que me eriza la piel. Siento tan bonito esto que siento por tí. Tal vez nada resulte, pero en mi alma se anida tanta felicidad, cuando le repito a todo mi ser, que seguire amandote, que persistire, que no me rendire, que no dejare que sea como otras veces, que amare hasta sentir que ya todo sentimiento mio te pertecene. Es mágico, el sentir que cuando me falta poco para llegar, pero pierdo todo entusiasmo, y me rindo en mi propio pesimismo, vienes a palparte en forma de última esperanza, y logras rescatarme de ese precipio en el cual me hundiria. Siempre me despierto, en medio de la escena de ese sueño donde vienes y estas junto a mi, y me confiesas que si hay alguien de quien te has dado cuenta de que has amado de verdad, es a mi. Por alguna razón nunca termino de imaginar mi reacción, porque por algún motivo despierto, o todo es borroso y no logro seguir siendo feliz por medio de esa ilusión.
No logro alcanzar a una mariposa, para susurrarle ese deseo, ese único y anhelado deseo, para que de una vez por todas se me cumpla. Si, ya sabes que deseo que tu valores esto que crece con presenciar tu sonrisa, con escuchar tu voz, con lo dulce que suenan las palabras y el significado que tienen cuando tus labios las pronuncian, con  tu simple presencia que me llena, que me hace latir a millón el corazón, con tus abrazos que me protegen, que me hacen estar en las nubes, que me gritan bajito en el corazón que nunca te suelte, con tus miradas que llaman a las mias enamoradas, y con mucho de tí, esto crece.


sábado, 26 de noviembre de 2011

Me encantas así, como eres.

Diras que eres el chico corriente, que por más que no lo acepte no ha conocido un amor real, sino solo imitaciones, e incluso has amado solo, has dado todo, has sufrido, le has fallado a alguien, pero no has descubierto algo verdadero.
Si, estoy contigo, aqui siempre a tu lado, es porque solo quiero que me mires, y solo como un enamorado puede notarlo,busca en mi mirada esa verdad oculta, que escondí pensando que podrías hallar. Estoy aqui, eres tan diferente, siente el amor que cruza cada rincón de mi ser. No quiero rendirme, porque hasta el fin quiero perserverar con esto que siento,porque vales la pena. No quiero que seas, ese amor que se vea perdido, inconcluso.

Ojala no te vallas de mi vida nunca.

Puedo mirar a mi alrededor, pero nunca te encuentro. Me arrullo en la soledad, creyendo que tal vez ella, me haga enterder mejor las cirscuntancias, pero no, porque luego todo se transforma en tristeza, y mis pensamientos optimistas empiezan a nadar, en medio de tanta profundidad y confusión. Ya quiero ver cuando te deje de querer, es algunos de los muchos pensamientos que cruzan el lumbrar de mi mente. Realmente no creo, que pueda dejarte de querer, porque me llenas, y siempre lo haras. Se, que pasara de todo, cuando me desilucione. Cuando por más delicadamente me hagas entender que no me amas, no lograre dibujar la sonrisa de todos los días. Incluso, creo que la perdere. Vivire el duelo, ese por el cual desearia tener un permiso medico, para que todo el mundo entienda, que con mi corazón asi no puedo salir a la calle. Y claro, para tomarme el tiempo de curar mis heridas. Simplemente, no pienso dejar de amarte.
Tu me devolvistes muchos sueños, que no recordaba donde los habia dejado, y junto a ellos la posibilidad de realizarlos. Tu hicistes, que recordara lo importante que soy. Tu conseguistes entrar a mi corazón sin darte cuenta. La vida me ha enseñado, que aunque para amar se pase por mucho dolor, y desepción, vale cada centimo de su precio.Si al principio,te pensaba minutos, y te olvidaba en horas, ahora te pienso en horas, y te olvido en minutos.

(:

No siempre la vida siempre debe ser como esperamos. No siempre, terminamos por dar lo que realmente debemos dar,a la vida, y a los demás, para que así todo conlleve, a que la vida te de lo que mereces.

Así de triste es.

Los segundos pasan,y yo solo recuerdo el dolor que causa amar sola. Nuestra historia, es esa donde no sabes que la que yo pensaba escribir por mi cuenta la protagonizas tu, y que solo somos dos seres que tienen que mirarse a  los ojos y darse cuenta de lo obvio, de leer los ojos de su enamorado, y leer el gran amar que transpasa cada mirada. A veces quisiera, encontrar el botonsito donde dice "Hasta aqui", y dejar de lado todo, por más que cueste tirar tiempo a la basura, y con miles de razones de arrepentirme de aquello. El dolor penetra, en el alma, donde todo duele más que en el corazón. Me das mucho, pero no con el fin que yo tengo. No con el fin, de demostrarme, que es conmigo con quien eres compartir tu vida.

♥ No dudes que eres mi vida.

Las horas han pasado. Decido sumergirme a pensar. Ahora, no tengo a la suerte conmigo, pero que más da.. Prefiero a veces resignarme a que no la tengo, a pensar que la tengo, y que en el momento que mas la necesito me traicione.Tu nombre gira, dando miles de vueltas en mi mente. Estoy segura, que nunca olvidaría tu nombre. Sin duda mi mente lo repite una y mil veces. Mi corazón por otro lado late con fuerza. Me he dado cuenta, que lo eres todo. No es tan bueno,porque no quisiera que un día que partieras, me dejaras a la deriva, junto a mis sentimientos, y toda una vida, donde tu has llegado a ser realmente importante. Al punto que me atrevería a decir, que eres mi corazón. Nada seria igual sin ti. Me hiciste vivir. Creer nuevamente en el amor.
Sin darte cuenta, me enseñastes a volar a terrenos de tu amor. Te di mi amor, y ahora eres el amor de mi vida. Ese que con solo mostrar su sonrisa, me da razones para seguir viviendo, aunque el pueda o no sentir lo mismo por mi. Iré contigo hasta el fin de este sentimiento. Aunque de tu parte, no veo que me correspondes, pero no quiero llevar tan pronto al precipicio a este amor.

viernes, 11 de noviembre de 2011

Te quiero ♥

Un amor, o menos que eso, un enamoramiento, trae consigo unas inmensas toneladas de sentimientos, de dulces apariencias que enamoran, que luego te toca comprobar por si mismo, ya sea su veracidad, o la confirmacion de que todo es un capricho. A veces todo es más complejo, pero al final terminas despidiendote de aquel interes, o intentas fingir una despedida.
Sabes? No sabes que lindo, es sentir que lo que tenemos tu y yo, es algo que supera toda expectativa. Todo lo que hago lo hago por ti, y sí quizás deberia independizarme un poco de ese amor por si surgen turbulencias, pero quiero seguir aferrada a una ilusión, porque mi corazón me insiste.
A veces no respiro, porque prefiero pensarte ese segundo, y luego suspirar.Otras veces todo es tonto, al menos eso me parece, tambien te echo de menos y mucho, y siento quererte cuando todo sale mal, cuanto todo va bien, cuando todo es una locura.
En mis sueños todo puede ser más hermoso, que en nuestra realidad, pero la verdad es que prefiero antes que nada escuchar tus palabras estando totalmente despierta y mirandote a los ojos.
Esas palabras, que declararian lo que tanto quiero saber, serían las únicas que me robarían el aliento, y quedaría reinando el silencio en mi.
Los dos queremos encontrar el amor. No te compliques la vida. Creo que la solución esta ante tí...
Es agradable oir tus "Te quieros".
Te quiero como a nadie, espero que te baste, porque hablo enserio.

Cuando digo que eres hermoso, no me refiero a tu rostro perfecto, ni a ninguna de tus facciones. Quizás te debería aclarar, que cuando te digo que eres hermoso, es por tu sonrisa que inunda cada espacio de mi ser, te hace parecer un ángel, que junto con tu voz me lo  terminas de confirmar. Me atraen más que nada tus cualidades como persona, las que llevas dentro, las que te han hecho crecer emocionalmente, las que te llevan a transportarte a un mundo donde de verdad puede percibirse algo que llena. Cada segundo contigo es mágico, saber que protagonizamos ese momento encienden mis mejillas, y se me escapan una que otra sonrisa, esa que duda en presentarse, pero que finalmente se dibuja en mi rostro. Cuanto quisiera, que no todo fuera en vano, y que esto valiera la pena. Con el tiempo, salen como de entre telones, muchas razones que me desilucionan, pero que a pesar de solo ser hipótesis que extraigo por mi misma, llego a tener un miedo enorme.
Mi único,y  hermoso amor por ti, te está esperando.

Quien dijo que todo sería fácil?

Últimamente los problemas me llevan de un lado a otro de mi mente. Podría decir, que poco me he detenido a pensar lo que está sucediendo. Solo me doy cuenta, que mis responsabilidades aumentan, y que sí antes me parecio dificil, ahora en el triple de complicado. Por un lado, las responsabilidades de día a día, ya luego tiempo para esos pasatiempos que llegan a tomarse gran parte de tiempo.
Solo quiero que pronto mis cargas se alivien, que las emociones pesadas sean cada vez más blandas, y fáciles de asimilar, y así mismo despedirlas.
Siempre recuerdo esa frase, que escuche de que "La vida era cuesta arriba, pero que la vista era hermosa". Más que nunca, penetra en mi alma, haciendome pensar que dentro de un poco tiempo vendrá algo bueno.
En fin, se que así es, y ha sido siempre, pero mientras más aflicción más felicidad tengo asegurada, para disfrutar. Todo me es mejor, cuando recuerdo que estas ahí, que aunque no te tengo del todo, estas en mi corazón, y al menos pensarte nadie puede prohibirmelo. ♥
Sin tu amor, esto sería dificil sabes?.

lunes, 7 de noviembre de 2011

Mi pena no te vale.

Contigo nunca puedo ser clara. No tengo cara, ni valentía para decirte lo que siento. Y para que intentar?, cuando tu ya tienes en mente, a quien quieres querer. Realmente, no se que te pudo enamorar de ella. Tal vez seré cándida, pero estoy tan llena de amor para darte. No te das cuenta, que todo lo que hago es por ti. Eres mi razón, eres mi vivir. Si supieras, que trato de mi corazón, pero queriéndote que mires más allá de lo que ves, que por primera vez percibas lo obvio, y no lo que no está claro. Si, supieras lo mucho que te he dado de mi, estarías sorprendido de lo mucho que he dado de mi tiempo, lo mucho que me he dedicado a ti para que tan solo me pienses un segundo.
Te conformas con pensarme superficialmente, con ligero sentir de cariño, cuando en otro lado, me encuentro amándote, soñando contigo, y pensándote como a nadie.
Tu sabes bien, lo que es enamorarse solo, en este caso, yo la estoy sola. No puedo conformarse con suposiciones, que en un instante se confirman, y me desmoronan el alma en un segundo.

jueves, 3 de noviembre de 2011

Te quiero por siempre.

Nunca sentí algo semejante. Nunca antes, desee con todas las fuerzas de mi alma, que un amor no acabara.
Te tengo a ti, y me es suficiente. Claro, que tal vez no a las 24 horas, o totalmente disponible como para abrazarte, pero me basta con tenerte en mi corazón, y que me produzcas tantos afectos amorificos.
Yo tengo miedo, tengo mucho miedo, más del que puedes imaginar, de perderte, cuando aun no te tengo, cuando ni cerca de eso estoy.
Si, que me enamore, y muy bien. Como una tonta.
Y cuando por fin conocí a alguien como tú, me invade el miedo, que pase lo mismo que siempre paso. Que solo seas algo pasajero, que se ira, que dejara que causarme algo, que dejara de influir en mi. No quiero, que ese procedimiento absurdo, te esfume de todo lugar, donde ya vives en mi.
Cuanto te amo! cuanto te pienso!. Que lástima, que me falte coraje, para terminar de enfrentar de una vez por todas, esto que siento, y que no merece ser ignorado.

martes, 1 de noviembre de 2011

Caso de amor perdido.

Significa un enorme sacrificio, hacer el intento de reprimir mis sentimientos, de calmar mi desilución, aquella que está embadurnada de anhelos, que ya han perdido su esencia, y que de hecho, se conformaran con ser algo menos. No se si es el destino, si eres tu, si soy yo, si son mis alucinaciones estúpidas, que me alejan de pensar que estoy cerca de ti, al menos de tu corazón.
Por tu cabezita, seguramente alguna vez paso, y te llevo a subirte a un vuelo express de maquinaciones, que por más obvia, que yo la veo, seguro tu estas poniendo en duda.
No te culpo, si al final de cuentas, he actuado tambien. Pero te juro, que me muero de ganas de no fingir lo que realmente quiero decir, sentir, y hacerte saber.
Quiero pensar, que el destino, de mi esperanza más profunda, está en manos del tiempo. Que tambien se encuentra entre el dilema, de lo que pudo haber existido, o que aun no existe, y puede existir.
Pende en un hilo, mi corazón, mis esperanzas, la proximidad de cumplirse mis sueños, mi entusiasmo protagonizado, y en fin, gran parte de mi, de mi vida, aunque tu eres mi vida.

sábado, 29 de octubre de 2011

La risa.

Quizás no importe, quizás si....
Tal vez a otro alegre, así...
Y , por si acaso aqui estoy, sonrisas es lo que yo doy.

El día, que lo nuestro acabe.

Tenemos algo. Algo más alla de lo que piensas, percibes, o sientes. Es algo bonito, algo puro, algo que sonríe, y me causa un reflejo inmediato entre mis mejillas.
Se que habrá un día, en que jurare que lo nuestro, que eso bonito dejo de existir. Todo tiene un fin. Allí es donde me muestro en contra de los finales. Porque si esto me hace sentir así, tan felíz, porque tiene que terminar?.
El día que te vallas, que tal vez sienta que me hiciste daño, recordare lo bueno de ti. Todas las sonrisas que protagonisastes, todas los abrazos que me imaginaba recibir, todos los consuelos, los momentos mágicos, los detalles, y lo que tu creistes poca cosa. Todo lo que me hayas entregado, y que haya sido de valor para mi, lo juntare y vivirá en mi recuerdo, en mi gracia, por ti.
Se irán muchos de mis sueños contigo, ya que junto a ti comparti mis colores, y dibuje muchas cosas, en forma de anhelos, que con tu compañía, me hacía la idea de tocar con mis dedos.
Me tenías en alto, volando entre nubes. Nunca creí más realizables mis sueños, que estando junto a ti.
Sera difícil vivir por un tiempo. Porque quien te olvida así de  fácil? Yo no.
Quiero que tu también recuerdes, lo mucho, o poco que te dí de mi, y perdona sí no te hice saber lo importante. Que más que quererte, te amo.

sábado, 15 de octubre de 2011

Pensamientos ♥

Se une mi tristeza , con el sonido de la lluvía, que enmudece la entrepitosa discusión de mis emociones. El olvido, le pide al amor, que te olvide, y este no desaprovecha la ocasión de quedar con la razón, y le responde, que lo que uno siente no se olvida, y que el amor verdadero permanece intacto.
Solo imaginame sentada, inmersa en pensamientos, teniendo de fondo músical el caer de la notas. Imaginame amandote y extrañandote.
Imaginate imaginandome que te tengo a mi lado, y que eres más que una imagen de procedencia ilusiva en mi mente. Imaginame queriendo decirte que te quiero como nunca lo he hecho.
Más allá, llego a sentir pesada, eterna e infinita ansiedad, que no disminuye, ni se alimenta de el recuerdo de la sensación de tus abrazos. Minutos, más largos que una hora , se asimilan errantes en mi rejoj interno, donde el pesar se extiende y la felicidad se acorta. Mucho ruido alrededor, solo me produce mayor confusión.
Más alla de sentirme aturdida, no logro encontrar mi exilir de la paz. Queriendo desear que tu mismo me confirmes, que puedo seguir viva, al menos por un instante más.
Aun mantengo en mi mente, que el amor que siento por ti, es limitado, pero aun así puedo intentar amarte más.

sábado, 1 de octubre de 2011

Lo que siento,no tiene nombre.

La tristeza me rodea. No hay recuerdos en mi mente, que la traigan a mí. Solo se que algo pasa dentro de mí.
En medio de canciones tristes, y mi pieza favorita de violín, mi alma se sensibiliza. Se rinde ante mis pesares internos. Aquellos que no son más, que frutos tejidos de dolor, de la amargura de la traición, del anhelo de una verdadera amistad, que solo se alimenta con hilos agridulces de ilusión.
Sorber las que dentro de poco serán lágrimas, que posaran en un rincón de mi mirada, y luego confundirán mis mejillas, con una par de colinas y se lanzaran a correr a sabana suelta sobre ellas.
Mis palabras no se escuchan si las pronuncio. Solo muy dentro de mi, logro escuchar una voz, que es la mía, y que me suplica olvidar la algarabía de mi alrededor.
Mentirte me duele, cuanto más, cuando pones tu confianza en mi. Ahora bien, pienso en ti, por eso ahorro que desperdicies  palabras que no calman mi pesar, que se esfuman,cuando el orgullo nace de un lugar que desconozco.
La noche sera eterna. Mis lágrimas lucen limpias, pero salan mi melancolía. Listan están, para con su apariencia cristalina presentarte donde siempre, y empezar a desfilar de dos en dos, hasta que no quede una, hasta que no pueda más.
Mi almohada húmeda y salada, cual agua de rosas, luego rejuvenece mis cicatrices a causa del dolor, que entro por la puerta sin pedir permiso, y dejandome sin habla, me invito a cruzar el puente interno de un sentimiento sin motivo, que sin remordimiento alguno me arrebato mi felicidad de azúcar, y que a penas empezaba a saborear.



viernes, 30 de septiembre de 2011

Amor trozado.

El amor falleció en ti. Quedo solo terminar en la resignación, para que tus alas ya cansadas de volar en mi terreno, tomaran nuevas aspiraciones de vuelo.
Tendida en mi arena , en miles de pensamientos, de palabras latentes, de imagenes llenas de vida de una historia que terminó cuando pudo haber seguido. Enterrada, sin salida del rincón donde me acorralan el coro de tus voces pronunciando mi nombre. Que sigas en mi, no vale la pena.
Llegue al punto , en el que mi corazón, ya no quería seguir ofreciéndote la ilusión que tiene.
No mirando atrás, con la intención de ser masoquista, y aparentar estar bien, cuando me estoy sumirgiendo en un rió de lágrimas, elijo mirar hacía adelante con la mira gacha, a causa de falta de valentía.

jueves, 29 de septiembre de 2011

Auuchs -.- De vuelta.

Ya finalizaron mis vacaciones, lo que significa que estoy de vuelta. Durante este periodo no pude publicar, pero si escribi varias cosas, que pronto leeran, si se toman un tiempo y leen.
Fue estupendo este tiempo, la pase incleible. Solo que ahora no se que ocurre, y siempre que voy a escribir, la página se me quita, dice que la conexión ...y bla bla. Me preocupa, porque solo ocurre con la página del blog. Así que ya, si escribo un poema es mucho, porque es lo más que me deja en un día :(
Bueno espero tenerlos aca siempre. Un beso lectores. ♥
Proximamente más entradas :)

Mis cortas e imprecindibles razones.

Estamos tan lejos, pero cerca en el corazón, pero aun así tengo razones para extrañarte. Estamos tan solos el uno al otro, que necesitamos de compañia. Estamos tan tristes y aun así mostramos nuestra sonrisa valientemente y a costa de todo.
Ahora bien, dejare en claro que para mí esto no es fácil . Eres mi medicina. Tan imprecindible como el aire del respiro, el latido clonado que va uno trás de otro en mi corazón. Mi música, esa que me afinas las notas musicales de mis sentidos.♥

Vacaciones en desolación.

Aquella noche, supe lo que era estar sola, simplemente rodeada de cuatro paredes y con tu recuerdo latente en mí. Extrañe tu presencia, tu dulce y angelical gesto al mirarme. Tus palabras tan llenas de amor al pronunciarlas. Se cuela en mi memoria, tus promesas tan profundas que a mi corazón llegan. No te culpo por no sentirte cerca, si al fin y al cabo estás lejos. Mucho más de lo que quería y de lo que imaginaba.
Aprendí que hay que tomarse de ese bastón de fuerza que tiene uno dentro, para superar cualquier lucha sangrienta en nuestro ser. Tomar alas y volar hacia el mundo de paz por un segundo y luego ser consciente que solo tu creas ese lugar.

martes, 16 de agosto de 2011

Como duele no tenerte aquí.

Mi corazón se entristece
no puedo deterner tal hecho.
No te tengo hoy, pero si
en mi corazón, porque ahí
mereces estar eternamente
hasta que me toque algún día
irme junto a tu regazo.
Cuando alguien muere
es muy difícil conseguir
el consuelo que se necesita.
Esas personas que mueren
pienso tal vez que se
convierten en angeles.
Las personas desaparecen,
pero nunca se van en realidad.
Siguen en nuestras vidas, junto
con todo la felicidad compartida
que vivimos juntos.
Donde quiera que esten
estan cuidandote.
Quizás lo menos que desean
es que nos entristecamos,
pero es inevitable no
estrañar su presencia.
Hasta creo que quieren
decirnos: Estoy Genial, el paisaje
es hermoso, y estoy excelente.
No te preocupes..♥


Te quiero demasiado. En este momento quisiera estar contigo, pero lamentablemente la distancia lo impide. Recuerda que estoy contigo en todas, y de corazón. Quise escribirte estas palabras, que va dedicado a ti. ♥ Y a tu abuelita que desde donde está te recuerda (:  Jesús, eres más que un amigo, Mi hermano ♥