No entraba hace días.

Otra vez vuelvo a escribir, luego de algunas semanas, o una semana. No llevo cuenta de nada, siento que me estresa  tener que contar el pasar de los días, que mi imaginación pasa sin  pensar nada relevante según yo. Simplemente a veces me invade la flojera, las ganas de escribir desaparecen, no se si alguien lee mi blog, si le parece tonto lo que digo, por que ni siquiera comentan ni dejan alguna opinion. Reconozco que eso influye mucho, en el deseo que uno tenga de escribir. Estas semanas, muchas de las cosas que me tenían al borde de la locura, se arreglaron. Tal vez , no por completo, pero al menos es notable la mejora, y al fin la felicidad y mi sonrisa vuelven a aparecer en mi día a día.
A pesar de que estos días no escribí, estuve visitando blogs de otras personas, que de verdad me gustaron mucho, y admiro lo que escriben. Leo últimamente una historia muy intesante, sobre una chica que se enamora en la internet y se desepciona por completo luego de recibir un correo de ese chico.
Sorprendente, pero un viajo amor, ahora esta tocando a mi puerta. No puedo creer, que ahora sea el , el que siente algo por mi, algo que no siento ya, que murio y no volvera, porque simplemente sufri mucho a causa de este . Genial, ahora me pidio matrimonio , que les parece? Jajajajja. Le dije que tenía planes con otro. No me perdonaria darle falsas ilusiones, ademas solo puedo brindarle una amistad. Paso el tiempo, y todo se puso al reves, viese preferido que no fuese asi, porque se lo que es no ser correspondido.
Las consecuencias del karma son seguras. Siempre se devuelve todo en esta vida.

La Gente Cambia.

No se como empezar esta nota. Solo quiero decir que en la vida, tendemos a llevarnos desepciones de ciertas personas que de alguna manera entraron a nuestra vida, o forman parte de esta , las aceptamos, y luego pasan por un proceso en el que dejan de ser lo que eran. Si nos ponemos a pensar, en alguna amiga que haya cambiado, probablemente asociemos su cambio con otra persona u otras personas, pero debemos de ser consciente, que para que ocurra un cambio o la "induzcan" a tener una actitud o comportamiento, hubo consentimiento de su parte. Solemos muchas veces culpar de este cambio, a otros. Puede ser que hayan repercutido, pero la persona que cambia es la que siempre toma la decisión de dejar de ser o hacer lo de antes.
He perdido muchas amigas, debido a los cambios que han hecho. No fui la que tomo la decisión de terminar la amistad, fueron ellas las que formaron sus nuevos grupos, y quede atrás. Las varias veces que ha pasado esto, ellas siguen relacionandome conmigo, pero existe una gran distancia entre nosotras, es como si dejaron atrás todo lo que compartimos. Si escribo sobre esto, es porque hace algún tiempo sucedió esto, y es duro saber que hoy en día esas personas que considere como una hermana, se refiera de mala manera de mi, como si fuera culpable de su cambio y de la mala vida que lleva ahora, que seguramente para ella es su mejor momento, fiestas,novios, pero que duele que solo te busquen por ayuda y nada mas.Así que prefiero que opine lo que quiera, no seré tan tonta como para permitir que me hagan ver como culpable, por no estar a su disposicion, y conducta tan interesada hacia mi. Mas falsas son aquellas que no dicen en la cara, que te creen falsa, pero aun así necesitan de ti.

Es Mejor eso que Nada.

Esta semana me dedique a leer "Veronika decide Morir" De paulo coehlo. Cuando lo descargue, tenia mucha curiosidad en saber que pasaría con Veronika. El libro desde la primera vez que lo vi en aquel estante de la librería, me indico que trataba de un suicidio,así que le dije a mi mama que si me lo podría regalar, a ella le pareció bien. Cuando paso una semana, mi madre llega a casa entregándome un libro que no era el que le había pedido días atrás.Le agradecí, pero le pregunte que había ocurrido con el de "Veronika decide morir", mi madre me dijo, que una de las encargadas de la librería le había dicho que mejor me llevara ese, porque el otro, no recuerdo la denominacion, pero me imagino que seria algo fuerte para alguien de mi edad o algo así. En ese tiempo tenia 13 años creo. Afortunadamente dos años después, pude leer este libro. Fue muy interesante desde el principio, pero se hacia mucho mas en el transcurso de la lectura. No contare de lo que trataba, para que así se animen a leerlo, así que les hago la invitación. Creo que estuvo bien que esa señora le diera esa recomendación a mi mama,en ese caso "El alquimista", en vez de "Veronika decide Morir" a esa edad que poseía, creo que el primero tuvo mayor aprendizaje para mi, en cambio la historia de veronika, no la hubiese entendido mucho, y si tiene un material algo fuerte, o no apto para la edad que poseía en ese entonces. Mucha de las citas que leí, me encantaron. Una de las cosas que mas me gustaron, es que las personas al querer salir de la rutina, llegan a tener ciertos problemas, en ese momento aparece la amargura, esto nos enferma. Estar en un manicomio es como estar en una pecera, donde te dan de comer, puedes ver el mundo a través del vidrio, decidiendo vivir esa realidad, la cual te separa de la real. Con este libro aprendí, que en la vida dejamos muchas veces nuestros sueños tirados, por que a otros no les agrada, porque nuestra propia familia u otros seres importantes en nuestra vida, nos ponen a elegir entre ellos o nuestros sueños. Tratamos de vivir agradandole siempre a los que nos rodean, actuando de una manera, que probablemente es como otros quieren que actuemos, no nos atrevemos a experimentar otras cosas, porque pensaran que estamos locos, que seremos diferentes, o que nuestros padres no nos querrán como cuando los complacemos en todo, aunque el costo de nuestros sueños, sea el desagrado de nuestros padres.
La vida puede ser una rutina, pero día a día, podemos darle un toque diferente. ♥

That should be me.

Cuando te veo con ella.
Pienso  que podría ser yo.
La que estuviese contigo, tomados de la mano.
Siento que te perdí, que no hay vuelta atrás.
La culpa cayó sobre los dos.
Solo que parece que estoy sola.
En cambio tu estas acompañado.
Tal vez no sea la mejor compañía,
pero al menos no estas solo como yo.
Al menos no sabes que se siente, tener
 tu imagen en mi mente, y no poder
sacarla de allí, porque no se quiere ir.
De donde sacare la fuerza, como olvidarte?.
Como hago cuando al mirarte con ella no puedo evitar decir:
That should be me (Debería ser yo).

En busca de algo Más.

He estado algo holgazana esta semana. No escribí mucho que digamos, y estos días no tuve clases, por lo tanto no tenia que hacer tareas, ni nada que me impidiera dedicarme a escribir algo. Creo que a veces por mas que tengas un tiempo, no quieres utilizarlo en algo en particular, ya sea por cualquier razón, que no tengas animo de escribir en mi caso. Estuve escribiendo una novela esta semana, así que supuse que seria mejor encargarme solo de eso, y no escribir nada mas. Otra razón que a veces me impide escribir, es no saber que transmitirles, o que decir. Quisiera hacer siempre notas interesantes,que atraigan, pero creo que no siempre puedo lograrlo por completo, prefiero tomarme un tiempo , siempre esperando que aparezca el deseo, que suceda algo, que me invite a escribir.
Particularmente, creo que Semana santa, es una semana para reflexionar sobre el sacrificio que hizo Jesús por nosotros. Conste que no pretendo enseñarles ninguna doctrina o algo así, solo doy mi opinión. Por eso mismo esta semana la compartí junto con mi mama, viendo películas, hablando de muchas cosas, me limite a salir a la playa. No tenia ánimos, ni planes con nadie.Me dedique, a sacar a fuera algunas de mis cualidades. Puedo decir que en estos días, he conocido muchas cosas que no sabia de mi. Estoy feliz por eso.
Todos tenemos costumbres, formas de pensar, y manera de tomar las cosas, independientemente de como sean, respeto a todos.Estoy muy ansiosa, por retomar mis clases el lunes, tener un nuevo comienzo.

Quiero Soñar.

Cuando el sueño te invade.
Las ganas de soñar te llegan.
Solo quieres tirarte en tu cama.
Comienza todo, imaginando.
Soñando lo que más quieres.
O simplemente recordando
cosas que te sucedieron.
Ya sean buenas o malas
tienen cavidad en tu memoria.
Insconcientemente lo recuerdas.
Somnolencia que te tumba..
Solo quieres recostarte en tu fuente
de sueños, donde todo es claro.
Donde las fantasía son posibles,
los castillos,príncipes existen.
Comienzo a soñar que quiero
tener sobre mi .. las estrellas.
Comienzo a soñar que voy o
estoy en espera del príncipe.
Las flores van floreciendo
la privavera se acerca y solo
quiero disfrutarla.
Puede tornarse obscuro todo
y que mi sueño, deje de serlo
para convertirse en pesadilla.
No se que sera de mi hoy
estoy ansiosa por saber
si soñare con el, o si viajare
por lo pasillos de aquel castillo
que un día cree.
Quiero saberlo, así
que me toca despedirme e
emprender mi viaje.

by: gaby

Ganas de gritarte.

Siento deseos a veces de buscarte, decirte en la cara todo lo que pienso de ti. Creo que eres una amenaza andante definitivamente, ya que vas al acecho de cualquier chica, buscando una víctima, a quien involucrar en tu tonto juego. Pensaras que eres el ultimo hombre del ultimo, pero : Hey despierta! No lo eres Ok.
Odio saber que logras que muchas caigan en tu juego, y lo peor es que una de esas es alguien que no se lo merece, sabes porque?, porque no se merece que le des ilusiones, que le digas algo, que demuestres lo contrario ante el resto, y los que te rodean. Eres tan vació, tan hueco. Totalmente no eres aquel chico de antes, con el que se hablaba amenamente, aquel que era mi amigo.
Me da risa tu forma de caminar, cuando ves algo que no esperabas , cuando solo quieres huir de la escena, que te hiere el ego.
Anhelo que se den cuenta de lo que eres, esperando algún día que cambies, encuentres otra manera de disfrutar la vida, sin hacerle daño a los que no se lo merecen, y menos a ti mismo.

Momento Totalmente Latosos.

Típico que cada vez que no tengo clases, sea por la razón que sea, o porque sucedió algo , o por días festivos...Me ABURRO totalmente, muchos me dicen que no sea burra ¬ ¬ y la verdad me parece tonto que digan eso. No entienden el grado de odiocidad que tengo, y al que puedo llegar si no encuentro algo divertido que hacer, y que no se trate de solo hablar hablar y decir montones  de tonterías en msn, chat de facebook, o cualquier otra red social de la que formes parte.
Aprendí a preparar unas galletas muy ricas, aunque para eso, experimente verlas quedamas, luego algo crudas,y al final Fueron las mas ricas.
Justo ahora estoy sufriendo un ataque de ansiedad, porque quiero que alguien me hable, y no lo hace. Lo peor es que es ilógicos, yo misma se mis razones, de hecho me parece algo loco.
No entiendo porque cuando estas pasando por un momento aburrido,necesitas distraerte y tomas el control, y en la Tv no hay nada interesante, como si estuviesen en tu contra.
Siento que quiero ir a otro lugar. Viajar a un lugar algo lejos♥ sin nadie, pero no en todo el recorrido quiero estar sola, me gustaría encontrar a un amigo (a).
Se me hace inevitable perder la paciencia, cuando veo a la gente actuando como los mas idiotas del planeta, como si en ese momento no llevaran consigo el cerebro. Me queda una semana sin clases, no me gustaría que sea aburrida, quiero hacer cosas divertidas y desestresarme, ya que al volver a clases me espera mucho exceso de estres.